一意孤行

许久没喝过如此多的酒，微醉却也清醒。
冷清的西厢让我只能独自玩回忆。
喜欢来西厢的一个很重要的原因是“触景必伤情”，可能我真的是个挺拧巴的人。
等待的电话从未响起过，可潜意识里我一直在等。。。
原本以为某种情绪已经渐渐淡去，其实它只是藏在深处蓄势待发，等待我防御意识薄弱时出来肆虐。
谈恋爱其实是件挺纠结的事：平淡久了就想折腾，折腾够了又想回归平淡。种种的事与愿违到底是谁的责任，你、我还是天？
去了想了很久的金鼎轩，点了不变菜品。意料之中的触景伤情，意料之外的难以下咽，是味道变了还是心情变了。
人有的时候就是这样的无助：既控制不了自己的情绪，又左右不了他人的想法，然后徒增烦恼，然后无限循环。。。
到底是谁制造了这些痛苦，是我还是你？人们总是在创造一些麻烦然后再想办法解决它们，可我解决至今已然束手无策了。
以前的感情不顺是因为太有原则，今天的彻底惨败是因为太没原则，那对于感情倒是应该有原则还是应该没有原则，亦或是根本和原则没有关系，目前为止我仍百思不得其解。
人若要离开，不过一个转身的事情；连带的回忆若要离开，也许是一辈子的事情。
于是我想到了《东邪西毒》里欧阳锋说：一个人之所以有太多烦恼，就是因为记性太好！
四季可以安排得极为黯淡，如果太阳愿意
人生可以安排得极为寂寞，如果爱情愿意
我可以永不再出现，如果你愿意
                             摘自 席慕容《如果》

1、我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
因为这首歌，我们一起听过。
2、我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。
3，用力，缄默。如你所见，这是我的可悲之处。
4、一些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予你一个很失望的打击。
有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。
5、睹物思人的后半句，永远都是物是人非。
6、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
7、我想我们终于不再爱了，这样真好。
8、听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。
9、大部份的痛苦，都是不肯离场的结果。没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
10、我在怀念，你不再怀念的。
复制完这些感受，我决定决口不再提你。

昨夜的1801异常扫兴，可能就像某人所希望的，我就应该呆在家里。
这样的生活其实逃脱很容易，但我还是害怕一个人，所以宁愿被某人这样囚禁着，虽不甘也情愿。
有人说我这样是因为老了，好吧虽然我不愿承认，但似乎也无它解释。
今天无意间翻网络相册时又看到了小P，于是又咬牙切齿的痴迷了几分钟，哎，这破孩子。。。
工作上表面风平浪静，实则波涛汹涌，可是我不想再换了，换得太勤怕自己会得选择恐惧症。
其实我现在想要一个可以给彼此足够空间，需要时又能随时在身边的人，小倩居然说我的要求挺高的，难道真的有些苛刻？
不记得哪位作家说过：“生活就是这样：给你一些，不给一些。”可我还是思索不出来生活到底给了我什么，好像是我要什么它都没有给过我或是最终又收回了。
爸爸最近疯狂迷恋上了网购，从衣服鞋子一直到前天开始考虑换车。并且看上的立即点击购买，人挡杀人，佛挡杀佛。妈妈则开始埋怨我不该教爸爸玩淘宝，我有些冤枉，因为80%都是他无师自通的。
结婚的事他们似乎不再逼迫了，只是没事想起来时还是会碎碎念一番，我对此已然很知足了。
最近终于较少梦见小P了，可却时常会想到，哎这孩子始终阴魂不散！无论白天或黑夜。

你在上海，我在北京。我们甚至不算认识。
昨晚申请加你为好友，今天你通过申请，我们还没来得及说话。
可是我看到了你的样子。
只那一瞬，就令我颤抖不已！好久没有过这样的悸动了。
想了解你的一切，想听到你的声音，却又犹豫，你在我这里还不具备真实。
也许在我的生活里需要出现这样一个令我心动却又对结果不抱希望的人，
而这个人，是谁都可以。

回北京十数日，二级建造师比预想中考得要好，可还是不敢抱太大希望。
依然没有她的任何讯息，也许我又该换号了...彻底断了自己的念相。
生活更加乏味可陈，也许自己最近太闲了。
身体状况越来越差，情绪也异常浮躁，这个低谷期来得不明所以。
北京，这个让我曾经魂牵梦萦的城市，似乎褪去了让我留恋的色彩。
可是我还得留在这...

星夜兼程的回了家准备这两天的考试，20号又要赶回北京准备另一个考试。我常笑言自己今年的考务比较繁忙，却也是乐于奔波着。这边的温度比北京要低十几度，仿佛已省略了深秋而直接进入冬季，不过我喜欢这样纯粹的寒冷。
去母校取准考证，发现校园又多了几座建筑，环境也比我读书时要好很多，大有种物非人也非的味道。取完后我没有马上离开，在操场的一个角落里坐了下来，点起一支烟眯着眼看着在操场上嬉笑的学生，于是又想到了小P。
当时我和她是同班同学，后来我曾无数次想如果在读书时我们就开始，会不会美好的记忆更多一些，她决定离我而去的时候会再考虑我多些，因为我坚信那时的她是无比单纯的。然后我用三支烟的时间又狠狠地回忆了一下我们的过去，最后起身掸了下身上的尘土快步离开。
朋友电话里问我有没有想过去见她一面，我回答没有想过，回答得很笃定、不假思索。但事实上从我踏进这个城市的一刻，就从未断过幻想和她不期而遇的念头，我好想念她！即使她曾经是多么无耻的欺骗我、背叛我，即使她曾经是多么不留余地的伤害我。即使她在最终选择逃离我时是那么的干脆，但是不想否认，我还是那么深爱着她！今天考试时发现了一个大秘密，这令我既感痛快又感痛心，留在这样安全的我的身边不好吗？难道我给你的绝无仅有的安全感就那样令你不屑吗？现在的你发现这一切事实了吗？还是宁愿装作不知道!你走的时候曾说过，就算以后的日子过得很惨也不会让我知道。可我还是不经意间获悉了，小P，我获悉后更多的感受不是预想的大快人心，而是为你心疼！然后更加的恨你！凭什么我的一切你不懂得珍惜！凭什么事到如今我还要为你心疼！你凭什么！对你，我似乎永远都做不到心如止水，“以后互不相识的路人甲、路人乙”哼，多么狗屁的话语，我他妈做不到！
曾经说的那么多要坚持一起走下去的宣言，为什么我一直努力向前奔跑着，你却早已计划转弯改变方向？是什么让你改变了心意？客观的局面，还是我真的不堪托付。仔细想来我居然没有问过你原因，是你真的情有苦衷，还是我在自怜自艾？小P，事隔一年后你又把我弄乱了...
小P，我现在想知道真相了，不再害怕，但可不可以是被动的由你来告诉我，而不是我主动探求。我只是还欠缺一点点主动的勇气。
小P，我们以后还会有交集吗？哪怕是纠结的交集，如果我们真的就此成为了两条平行线，那我要怎么办？
小P，后天我要回北京了，又要离开有你的城市，是我该把握机会，还是希望命运再给我们一次机会？