一意孤行

越接近离开，我就越发的开始动摇，我还是太过留恋这个承载了我太多困扰的城市。
留恋着平日里甚为反感的人海和拥堵的街道、留恋着那几个屈指可数却极其珍惜的朋友，留恋着熟悉到不行的各种地方，留恋着独一无二的北京范儿。。。
一直想不明白当时要离开的那股子坚定是从何而来，现在想想可能是蓄势已久，从小P时代的结束开始，我便一直想离开北京，因为在北京发生了太多我想不明白却还要必须想明白的事，我可以罗列出各种堂而皇之的理由却始终无法说服自己。所谓的生活哲学实在有些无病呻吟的味道，我其实对此极其反感。
于是在得知去三亚的机会时我犹为的义无反顾，以为自己还可以像以前一样为了逃离一段感情而负气离家飘至北京，但我忽略了一点，就是我不再年轻气盛，更没有了迎接崭新的勇气和精力。我更习惯安逸，固定的生活习惯，固定的作息时间，固定的朋友圈子，我更热衷于平淡的一成不变。
经历几个人，无数件事，沉淀下来了几缕无奈，或许还有些许感伤，突然想到来北京已有近五年之久，如今除了孑然一身外，似乎只有王老板一个穿风越雨的一直在左右，现在又多了一个小静陪我们风雨无阻的消磨时光，这样的生活其实我是满足的，尽管没有留下爱情。
北京让我习惯了脆弱的爱情、坚定的友情、还有一直向前尽管不知哪是终点的生活方式。。。

      我认为：好的文章看了会让人立刻有极强的冲动写点什么。我很少写东西，原因大致总结出两点：第一，我不是文学小青年，思如泉涌的现象极少发生。第二就是懒，多半时候写上两句以后就不想再写了，与其费神思忖接下来的情感该怎么表达不如索性就不表达。所以写这篇博客时我还是一如既往的担心它会半道夭折。
      我定义好文章唯一的标准就是不矫情，当然这也要见仁见智。
      我在看过一篇文章后突然的心动想写点什么，那种感触其实挺模糊的，如同我此时的生活。有个朋友说现在的左右为难让他模糊，有个朋友说他现在拥有得太多不知哪个是重点让他很模糊，有个朋友说不知接下来的生活该是怎样方向所以模糊，还有一个朋友因为模糊已“闭关思索”了一年有余。。。我也很模糊：拥有的不知足，向往的又不确定。
      但我觉得摩羯座有一个优点：在模糊或是迷茫的时候不会停下现有的步伐，因为在得不到和已失去两者之间，后者会令摩羯座更加恐慌。
      进入秋天的北京透着凄凉，我其实是有些倦怠，但我知道，有些人和事是我要坚持下去的，这是我目前唯一找到的勉强算是的目标和方向。

许久没喝过如此多的酒，微醉却也清醒。
冷清的西厢让我只能独自玩回忆。
喜欢来西厢的一个很重要的原因是“触景必伤情”，可能我真的是个挺拧巴的人。
等待的电话从未响起过，可潜意识里我一直在等。。。
原本以为某种情绪已经渐渐淡去，其实它只是藏在深处蓄势待发，等待我防御意识薄弱时出来肆虐。
谈恋爱其实是件挺纠结的事：平淡久了就想折腾，折腾够了又想回归平淡。种种的事与愿违到底是谁的责任，你、我还是天？
去了想了很久的金鼎轩，点了不变菜品。意料之中的触景伤情，意料之外的难以下咽，是味道变了还是心情变了。
人有的时候就是这样的无助：既控制不了自己的情绪，又左右不了他人的想法，然后徒增烦恼，然后无限循环。。。
到底是谁制造了这些痛苦，是我还是你？人们总是在创造一些麻烦然后再想办法解决它们，可我解决至今已然束手无策了。
以前的感情不顺是因为太有原则，今天的彻底惨败是因为太没原则，那对于感情倒是应该有原则还是应该没有原则，亦或是根本和原则没有关系，目前为止我仍百思不得其解。
人若要离开，不过一个转身的事情；连带的回忆若要离开，也许是一辈子的事情。
于是我想到了《东邪西毒》里欧阳锋说：一个人之所以有太多烦恼，就是因为记性太好！
四季可以安排得极为黯淡，如果太阳愿意
人生可以安排得极为寂寞，如果爱情愿意
我可以永不再出现，如果你愿意
                             摘自 席慕容《如果》

1、我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
因为这首歌，我们一起听过。
2、我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。
3，用力，缄默。如你所见，这是我的可悲之处。
4、一些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予你一个很失望的打击。
有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。
5、睹物思人的后半句，永远都是物是人非。
6、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
7、我想我们终于不再爱了，这样真好。
8、听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。
9、大部份的痛苦，都是不肯离场的结果。没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
10、我在怀念，你不再怀念的。
复制完这些感受，我决定决口不再提你。

昨夜的1801异常扫兴，可能就像某人所希望的，我就应该呆在家里。
这样的生活其实逃脱很容易，但我还是害怕一个人，所以宁愿被某人这样囚禁着，虽不甘也情愿。
有人说我这样是因为老了，好吧虽然我不愿承认，但似乎也无它解释。
今天无意间翻网络相册时又看到了小P，于是又咬牙切齿的痴迷了几分钟，哎，这破孩子。。。
工作上表面风平浪静，实则波涛汹涌，可是我不想再换了，换得太勤怕自己会得选择恐惧症。
其实我现在想要一个可以给彼此足够空间，需要时又能随时在身边的人，小倩居然说我的要求挺高的，难道真的有些苛刻？
不记得哪位作家说过：“生活就是这样：给你一些，不给一些。”可我还是思索不出来生活到底给了我什么，好像是我要什么它都没有给过我或是最终又收回了。
爸爸最近疯狂迷恋上了网购，从衣服鞋子一直到前天开始考虑换车。并且看上的立即点击购买，人挡杀人，佛挡杀佛。妈妈则开始埋怨我不该教爸爸玩淘宝，我有些冤枉，因为80%都是他无师自通的。
结婚的事他们似乎不再逼迫了，只是没事想起来时还是会碎碎念一番，我对此已然很知足了。
最近终于较少梦见小P了，可却时常会想到，哎这孩子始终阴魂不散！无论白天或黑夜。

回北京十数日，二级建造师比预想中考得要好，可还是不敢抱太大希望。
依然没有她的任何讯息，也许我又该换号了...彻底断了自己的念相。
生活更加乏味可陈，也许自己最近太闲了。
身体状况越来越差，情绪也异常浮躁，这个低谷期来得不明所以。
北京，这个让我曾经魂牵梦萦的城市，似乎褪去了让我留恋的色彩。
可是我还得留在这...